Schwarzes Halle

Da michmaen den Thread "Jugendamt ... wo soll das enden" ob der "Diskussionskultur" dort zu Recht geschlossen hat, ich den Thread aber bis zum Ende gelesen habe und sehr gern etwas dazu schreiben wollte, versuche ich es mal mit einem neuen Thread. Vielleicht ist es ja möglich, in diesem die Gewalt (auch die verbale) außen vor zulassen.
Das wäre ja schonmal ein Anfang.

Zum Thema Statistiken vorab: Ich kenne sie, ich will nicht in Frage stellen, dass sie von als vertrauenswürdig einzustufenden Quellen nach bestem Wissen und Gewissen angefertigt und ausgewertet werden. Letzten Endes sind sie aber unerheblich. Es gibt noch zu Genüge Gewalt an Kindern. Weniger als früher, hierzulande weniger als anderswo in der Welt, unter größerem Interesse der Öffentlichkeit diskutiert, ja. Aber das macht für das Leiden und die Notwendigkeit zu handeln keinen Unterschied.

Zum Thema Mediennutzung: Ja, die Medien bringen hier viele Schlagzeilen. Und ich finde das gut und richtig so. Es kann nicht genug Sensibilisierung für dieses Thema geben. Meiner Ansicht nach ist es besser, zehn Personen begutachten Mundi oder sonstwen zu Unrecht kritisch, als eine Person zu wenig Person X, der wirklich Unrecht tut.

Zum Thema Halle: Ich kenne mich aus diversen Gründen auch recht gut mit dem Jugendamt und mit Pflegefamilien (in Halle und anderswo) etc. aus und ich kann die Äußerungen unseres Ju-Amt-Mitarbeiters im Thread nur bestätigen. Halle ist eine wirtschaftlich schwache Region - eine von mehreren in Deutschland. Wir haben hier (und anderswo, etwa in NRW) ein steigendes Gewaltproblem in Familien - und sinkende Mitarbeiterzahlen in den Jugendämtern. Ja, in vielen Ländern gibt es gar keine Jugendämter und die ersten Ju-Ämter in Deutschland wurden überhaupt erst 1925 gegründet und das ist besser als nichts, aber auch das ist irrelevant für das Leiden des einzelnen Kindes.

Ein Kernproblem der öffentlichen Diskussion rund um dieses Thema ist meiner Ansicht nach das, von dem auch unser Ju-Amt-User bereits schrieb: Läuft etwas schief, sind die Ju-Ämter Schuld.
Das erleichtert die Sache ungemein und kürzt sie ab: Etwas läuft falsch, der Schuldige ist im Ju-Amt gefunden, das Interesse versiegt. Ein neuer Fall tritt auf, ein weiterer Kopf in einem anderen Ju-Amt rollt, das Interesse versiegt.

Sicherlich ist jedem der hier Mitlesenden klar, dass das Problem viel vielschichtiger ist: Aufsichtspflichtige, die nicht nur ihre Aufsichtspflicht vernachlässigen, sondern Kinder quälen und töten, haben selbst ein Problem, das sie nicht in den Griff bekommen. Jedes Kind, das durch langfristige Misshandlung stirbt, hinterlässt sein Umfeld als Mittäter. Es reicht nicht, das Ju-Amt anzurufen und dann wegzuschauen, wenn man Zeuge von Not und Leid wird.
Es reicht ja auch nicht, den Notarzt anzurufen, wenn man Zeuge eines Unfalls wird und weiß, dass es vielleicht zu lange dauert, bis der Notarzt da ist, weil der Mensch vor einem bis dahin verblutet ist.

Vielleicht sind wir zu institutionshörig geworden. Es gibt für Vieles Stellen, die sich "darum kümmern", ja. Aber das entbindet jeden Einzelnen von uns nicht von der Pflicht, nicht nur hin- und dann wieder hinzuschauen, sondern selbst zu handeln. Behörden und andere Institutionen greifen ein, wenn niemand sonst es tut. Sie haben Wächterfunktion, aber es liegt für jeden denkenden Menschen auf der Hand, dass sie auch mit allem Engagement der Welt (und ich habe in diversen Orten durchweg gute Erfahrungen mit dem Ju-Amt in unterschiedlichen Konstellationen gemacht) nicht alles Leid der Welt verhindern können.

Wer ein Kind (oder generell einen Menschen) sieht, der leidet, kann gern beim Ju-Amt anrufen. Vor allen Dingen aber sollte er selbst seine Hilfe anbieten. Und wenn er gar nicht weiterkommt, kann er noch immer zum Ju-Amt gehen, eine Frau oder einen Mann dort bei der Hand nehmen und sagen: Bitte helfen Sie. JETZT.
Kein Ju-Amt der Welt wird dann sagen "Kommen Sie nach der Mittagspause wieder." Die Menschen dort haben Berufe, die ihnen Berufung sein *müssen* (und sind), weil sie ihnen sonst nicht standhalten könnten und daran verzweifeln würden. Und das Mindeste, was ihnen dafür gebührt, ist Respekt.

Und das Mindeste, was jeder von uns tun kann, um Leid zu verringern, ist:
- die Augen aufhalten
- nachfragen und bei der Antwort zuhören
- dranbleiben und sich weiter verantwortlich fühlen und nicht mit dem Amtsakt des "Institution benachrichtigen" alle Verantwortung von sich weisen
- ein Interesse an seiner Umwelt haben
- menschlich und moralisch handeln
- und immer und immer wieder: verantwortlich sein. Und handeln.

Ja, das war jetzt eine lange Rede, und nein, sie ist nicht frei von Emotionen.
Aber das sollte sie auch nicht sein.
Danke für's bis-zum-Ende-lesen

Momo

Hallo André -

das erste, was Dich Leute fragen, wenn Du beim Ju-Amt oder anderen Hilfseinrichtungen anrufst, ist: "Haben Sie schon mit einem der betreffenden Personen gesprochen?"
Manchmal hilft schon ein offenes Ohr, hilft es schon, in Gesprächen immer wieder neu zu vermitteln "Ich weiß, dass es Dir nicht gut geht. Ich höre das. Ich sehe das. Es ist mir nicht egal. Und es ist auch nicht richtig so. Und man kann es ändern. Nicht Du allein - aber es gibt Hilfe. Ich helf Dir, Hilfe zu finden und Du kannst immer bei mir schellen - auch nachts. Wenn es ganz schlimm ist - lauf weg und klingel bei mir. Wir finden eine Lösung."
Oft sind die Kinder (wenn sie sich denn schon artikulieren können) sich ja gar nicht bewusst, dass es nicht an ihnen liegt, dass es nicht richtig ist, dass ihre Eltern sie misshandeln und schlagen. Sie werden groß mit der Erfahrung, dass es etwas ist, das man verheimlichen muss - und das auch niemand wahrnimmt. Die Schwelle, sich einem Dritten (auch dem Ju-Amt) anzuvertrauen, ist groß. Was, wenn einem niemand glaubt? Die Kinder können ja nicht so gut argumentieren wie wir Erwachsenen, sind verunsichert, verängstigt, überfordert. Was, wenn der Erwachsene, an den man sich wendet, mit den Eltern spricht? Dann wird alles noch viel, viel schlimmer. Lieber macht man sich klein und unsichtbar.
Missbrauchsopfer etwa erzählen oft früh testhalber Dinge wie "Aus Papas Penis kommt weißes Pipi", und nicht selten erleben sie, dass die Tante oder die Oma, der sie sich anvertrauen, damit zu den Eltern geht. Die wiegeln das Ganze natürlich als dummes Geschwätz ab, und das Kind badet es aus. Das macht es einmal - und nicht wieder.
Misshandelte Kinder haben das Vertrauen in Erwachsene verloren - oder es im schlimmsten Fall nie aufgebaut. Das Ju-Amt braucht, um etwa ein älteres (sich schon artikulieren könnendes) Kind schnell aus einer Familie holen zu können, auch die Hilfe des Kindes. Aber das Vertrauen dieser Kinder zu erwerben, ist schwer. Sie haben ja neben der Angst vor ihrer Familie auch Angst, sie zu verlieren. Das ist ihre Familie - und eine andere kennen und haben sie nicht.
Ich könnte das jetzt ewig weiter ausführen, aber noch kurz zu einem anderen Punkt: Zu den Eltern. Eltern, die ihre Kinder misshandeln, sind überfordert. In ihrer Überforderung überschreiten sie Grenzen - einmal, und dann immer wieder. Immer weiter. Oft folgen sie dabei den Mustern ihrer eigenen Sozialisierung, die sie nicht durchbrechen können.
Wenn ich Eltern mit Kindern sehe, die sichtbar überfordert sind, bringt es natürlich wenig, sie anzukacken mit einem "Ey, Sie blöde Ische, können se nich mal vernünftig mit ihren Kindern umgehen!?" Aber es kann Ruhe in die Situation bringen. einfach mal zu lächeln. Zu sagen "Ist manchmal ganz schön schwierig, was?" Zuzuhören. Vielleicht einen Zugang zu finden und herauszuhören, wo das Problem liegt. Die Kinder wo möglich mit einbeziehen.
Eine dieser Begegnungen macht noch keinen Sommer, aber jeder kleine Schritt kann helfen. Mal zwei kleine und wahlos herausgepickte Beispiele aus der Praxis diesen Jahres:
- Eine Mutter steht mit ihren zwei Kindern an der StraBa-Haltestelle. Sie ist sichtlich überfordert, gestresst, müde, desillusioniert. Die Kinder spielen. Die Frau meckert. Nur. Ununterbrochen. Wird immer ruppiger mit ihnen, steigert sich rein. Es ist schon spät, der Kleinere der beiden ist sichtlich müde. Und beide Kinder sind das Keifen der Mutter sichtlich gewöhnt und fürchten sie, lieben sie aber trotzdem. Der Kleinere hat Durst. Die Mutter hat nichts zu trinken und auch kein Geld, welches zu kaufen. Sie keift und zetert rum, der Junge solle sich nicht so anstellen, es gäbe nunmal keine Feen, die Wünsche erfüllen, bei ihr auch nicht, daran müsse er sich gewöhnen. Der Junge weint. Der großer Bruder versucht, Partei zu ergreifen und sagt ganz leise, er habe auch Durst, sie hätten das letzte Mal heute Morgen etwas getrunken. Sie keift weiter, schubst die Kinder und nimmt ihr Umfeld auch offensichtlich nicht wahr. Eine Wasserflasche nebendran zu kaufen, hat mich eine Minute gekostet - sie ihr zu geben zehn Sekunden: "Fürs Wünsche erfüllen."
Sie war erst knurrig, dann erstaunt, hat den Kindern das Wasser gegeben. Ich hab mich die Bahnfahrt über mit ihr unterhalten - ihr Kerl trank nur, sie hatte Angst ihn zu verlassen, fürchtete sie müsse aus ihrer Wohnung raus, bekam kein Bein mehr an die Erde. Sicherlich hat das Gespräch nicht ihr Leben verändert, aber es hat zumindest kurzfristig das Muster durchbrochen, den Tunnelblick. Hat ihr vielleicht ein paar Alternativen aufgezeigt - und ihr sicherlich gut getan, dass einfach mal jemand zuhört.

[Eintrag zu lang, es folgt Post 2]

- Im Nachbarhaus gab es ständig Geprügel. Das ganze Haus wusste es. Hier habe ich erst mit den Kindern gesprochen, dann mit der Frau, dann mit dem Ju-Amt. Sie haben jemanden geschickt, der mit der Mutter gesprochen hat und ihr Alternativen aufgezeigt hat. Sie hat sie wahrgenommen. Die Kinder haben noch immer nicht das ideale zuhause, aber der Prügelkerl ist weg und zumindest im Rahmen ihrer Möglichkeiten kann sie versuchen, es besser zu machen.

Stetes Wasser höhlt den Stein. Kleine Schritte. Es gibt so vieles, das man tun kann. Und das fängt schonmal damit an, Menschen nicht auszugrenzen und zu kategoriesieren, weil sie ein niedrigeres Bildungsniveau haben, sondern sie ernst zu nehmen. Einfach mal hinzuschauen, nachzufragen, zuzuhören - und so Alternativen aufzuzeigen, die ihnen oft nicht selbstverständlich sind. Und ihnen vielleicht Schritt für Schritt die Kraft zu geben, dass sie diese Alternativen auch annehmen können.