Schwarzes Halle

So gewinnt man Frauen für sich...


respektiere sie
liebe sie
ehre sie
mache ihr Komplimente
küsse sie
drücke sie
knuddel sie
streichel sie
glaube an sie
beschütze sie
halte sie
höre ihr zu
sorge für sie
unterstütze sie
gib Geld aus für sie
steh zu ihr
hol die Sterne vom Himmel für sie
geh bis ans Ende der Welt für sie.


und so Männer...
Zeig dich nackt,
bring Essen.

70 Gründe weshalb es Wundervoll ist ein Mann zu sein


Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
Sonntags Fußball.
Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Dein Nachname bleibt.
Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
Brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
Deine Unterwäsche kostet 75,- im Dreierpack.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
Du kannst Präsident werden.
Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
Mit Blumen bringst Du alles wieder in Ordnung.
Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
Du denkst an Sex 90% der Zeit nach dem Aufstehen.
Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
"Spielen" vor dem Sex ist optional.
Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
Die Mechaniker Lügen dich nicht an.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
Du brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
Du kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
Du kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Graues Haar und Falten bleiben.
Hochzeitskleid: 5000.-; geliehener Anzug: 350.-
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
Du kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
Pornofilme sind für dich gemacht.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
Das dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Edit

ACHT GEBOTE FÜR IHN :

wahrscheinlich sehen sie aus wie fast jeder heterosexuelle
nicht-filmschauspieler: durchschnittlich.
Falls sie auf sit-ups keine Lust haben, sollten sie wenigstens für
Kompensation sorgen: ihr Schlafzimmer sollte so eingerichtet sein
wie in den maßgeblichen Design-Zeitschriften, ihr Kleidehrschrank
mit guter Ware bestückt sein. das macht sie zwar nicht hübscher,
aber Frauen haben einen ganzheitlicheren Blick als Männer, und
ein hübsches Bett und ein guter Anzug lassen sie Hühnerbrüste
und teigige Taillen übersehen.


bloß weil sie sie rumgekriegt haben, müssen sie nicht oben liegen.
Auf ihr sehen sie immer schlechter aus als unter ihr. Auf ihr nimmt
ihr Gesicht die Züge eines Holzfällers an, der eine Eiche fällt.
Unter ihr wirkt ihr Gesicht milde entspannt und küssenswert sensibel,
also genau so, wie sie es gerne hat.


falls ihr das zu langweilig wird sollten sie es doggy style, also
von hinten, versuchen. Damit kommen sie erstens tiefer, und zweitens
müssen sie sich keine sorgen darüber machen, wie sie aussehen. ihre
Partnerin kann sie nämlich nicht mehr sehen.


Männer neigen dazu, ihren Gefühlen geräuschvoll freien Lauf zu lassen.
Beim Sex sollten sie davon abstand nehmen: weit aufgerissene Münder gehören
auf den Fußballplatz, nicht aber zum Geschlechtsverkehr. Erstens haben sie
die letzten zehn Zahnarzttermine geschwänzt.
Zweitens neigt der Mann bei offenem Mund zu vermehrtem speichelfluss - und
das muss nun wirklich nicht sein.


was sich immer gut macht, ist Oralverkehr. Allerdings sollten sie
dabei eine blickdichte Mütze tragen.
Ansonsten könnte ihrer Partnerin auffallen, wie licht ihr Haupthaar doch ist.


keine sorgen müssen sie sich dagegen über ihre Körperbehaarung machen.
Ein wenig Fell auf der Brust wirkt männlich, tarnt akne-narben und fängt den Schweiß auf.


und nun denken sie mal kurz an das abschneiden der deutschen Fußball-EM
und betrachten dabei ihr Geschlechtsteil. Wie sieht das aus? Nicht gut. Ziemlich mickrig.
Sehr faltig. Was wir damit sagen wollen: solange sie nicht erregt sind, braucht
ihre Partnerin das da wirklich nicht zu sehen.
Bis es so weit ist, können sie ja unter der Bettdecke fummeln.
Nie vergessen: Frauen mögen nichts, was faltig ist.


der Vollständigkeithalber: beim Sex trägt man kein Socken.
Jedenfalls nicht beim Sex mit einem anderen Menschen.

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ACHT GEBOTE FÜR SIE
nur Tiere tun es tagsüber.
Wie das aussieht kann man sich im Zoo Ansehen. Menschen, die in der Evolution
bekanntlich weiter als Paviane und Hängebauchschweine sind, haben höhere
ästhetische anspreche und sollte ihr Sexualleben auf die stunden der
Dunkelheit beschränken.
Falls ihr Partner ohne visuelle Stimulierung durchhängt, sollten sie
ihm höchstens ein wenig Kerzenschein gönnen (wir reden hier von einem Teelicht) - alles
andere wäre nicht gut für die Problemzonen, die beim Sex ja noch Nackter als sonst sind.


bloß weil sie Sex haben müssen sie sich nicht gleich völlig ausziehen.
Im Schritt offene Strumpfhosen oder ein neckischer Unterrock kaschieren Schönheitsmakel,
ein transparenter BH macht die Sache gleich um einiges Verworfener und hält, was
gehalten werden muss.


bleiben sie unten liegen. es reicht, dass sie sich ihm hingeben niemand verlangt
von ihnen, sich dem Risiko auszusetzen, dass ihre brüste unkontrolliert hin und
her baumeln, während sie die Contenance verlieren.
In der Missionarsstellung behalten sie jederzeit die Kohntrolle über
ihren look: seitlich an den Oberkörper gepresste Oberarme verhindern das
gefürchtete seitliche ausbrechen.


falls sie aus unerfindlichen gründen während des Liebesspiels on Top
bleiben wollen, dann am besten in der Position, die die Profis aus dem
Pornogewerbe Reverse Cowgirl nennen: während sie ihn zureiten, gucken sie
seine Hoffentlich gut pedikürten Füße an. Dabei kann er nur ihren rücken
und ihre hoffentlich vollen haare sehen.


nur wenn sie ungewöhnlich feste brüste haben, dürfen sie es wagen, auf
ihm zu sitzen UND ihm full frontal nudity zu gönnen.
Dabei sollten sie nicht vergessen, das kreuz gut durchzudrücken
(um die Speckröllchen in der Taille auseinander zuziehen) und ekstatisch
auf die Zimmerdecke zu starren - das strafft die Kinnlinie.


ihren Bauch lassen sie selbstverständlich eingezogen.
die dadurch erzwungene Flachatmung hat den Vorteil, dass ihr Orgasmus
hinausgezögert wird und sie mehr vom Sex haben (es sei denn sie haben sowieso
keinen Spaß am Sex - dann sollten sie wenigstens gut aussehen, während
sie keinen Spaß haben...)


selbst wenn ihre Erregung steigt, sollten sie darauf achten, den Mund
Geschlossen zu halten.
Offene Mäuler sind bei fischen, kaugummisüchtigen Teenagern und beim
Anblick herabgesetzter Gucci-Stilethos okay, sonst unter gar keinen umständen.


Schließlich sind sie nicht ins Bett gegangen, um zu reden, nicht wahr?
Falls sie Unerwartetherweise einen Orgasmus haben, sollten sie dabei nicht zu
sehr aus der Fassung geraten.
Männer finden hysterische Frauen immer leicht beängstigend, und tränen, japsen
und kopf-hin-und-her-werfen erinnert sie an Beziehungsgespräche.
Es genügt völlig, wenn sie ein wenig seufzen.
Das können sie übrigens auch simulieren: Orgasmen werden sowieso überbewertet.