Schwarzes Halle

So is das mit'm Slang *kreisch

Zitat

Original von DerHirntot
[08.12.07|15:01:18] <Fatal[Ragnarok]> Telefonieren zwei Informatiker:
[08.12.07|15:01:18] <Fatal[Ragnarok]> "Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
[08.12.07|15:01:18] <Fatal[Ragnarok]> "Caps Lock."
[08.12.07|15:01:18] <Fatal[Ragnarok]> "Hä?"
[08.12.07|15:01:19] <Fatal[Ragnarok]> "Shift ohne Ende!"

"Shift ohne Ende!" ich werd nich drüber fertsch

Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben Dir sitzen, der Dich nervt dann...

1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche.

2. Nimm Deinen Laptop heraus.

3. Schalte ihn ein.

4. Versichere Dich, dass die nervige Person Deinen Bildschirm sehen kann.

5. Öffne diese eMail.

6. Schliesse Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel.

7. Dann starte diesen LINK

....die Zahlen sind so schön GROSS!

Nach "Schelte" von SWAY gelöscht. obwohl er in einer Männerrunde immer super ankommt....

Der is unterirdisch FLACH, buuuuuuuuuuh

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Wo findest Du bei einer Frau den Blinddarm?
Wenn Du reinkommst links.

was sagt ein niederländischer Terrorist, wenn er sich in die Luft sprengen will?

"ik drüke de knöpje!!"

Als der Ehemann nach Hause kommt liegt seine Frau nackt im Bett und sagt zu ihm: "Hallo Liebling ich habe mich für dich extra schön gemacht und das Kleid der Liebe angezogen." Ehemann: "Dat hätteste vorher aber nochmal bügeln können."

Ist Euch schon mal aufgefallen, daß im Wort "Kaufrausch" das Wort "Frau" enthalten ist? "Warum wohl??"

Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche."

Eines Tages kommt der Sohn vom Sozialkundeunterricht nach Hause und fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigendlich Politik?" Der Vater erklärt selbstsicher: "Pass auf mein Sohn, das ist wie bei uns in der Familie: Ich schaffe das Geld ran, also bin ich der Kapitalismus, deine Mutter passt auf alles auf, sie ist die Regierung. Das Dienstmädchen ist die Arbeitsgemeinschaft, der Opa ist die Gewerkschaft. Du bist das wichtigste für uns, also bist du das Volk und dein kleiner Bruder, dass ist die Zukunft." Der Sohn schaut etwas verdutzt und sagt anschließend: "Naja Papi, ich schlaf nochmal drüber."

Mitten in der Nacht wacht der Sohn auf. Das laute Geschrei seines kleinen Bruders hat ihn geweckt, er hat sich in die Windeln gemacht. So geht er zum Zimmer seines Vaters, klopft an der Tür aber keiner macht auf. Von Neugier getrieben entschließt er sich mal einen Blick durchs Schlüsselloch zu werfen und sieht seinen Vater mit dem Dienstmädchen vögeln, wärend der Großvater am Fenster steht und sich daran aufgeilt. Als nächstes klopft er am Zimmer seiner Mutter mit genauso wenig erfolgt. Die Mutter schläft so tief, dass sie das Klopfen nicht hören kann. Glücklicherweise konnte sich der kleine Bruder trotz vollgeschissener Windel beruhigen und der Sohn konnte sich wieder schlafen legen.

Am nächsten Tag begegnet der Sohn gleich nach dem Aufwachen seinem Vater. Dieser klopft ihm auf die Schulter und fragt: "Na mein Sohn, verstehst du jetzt, was Politik ist?" Der Sohn antwortet sofort: "Ja Papi, jetzt verstehe ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeitsgemeinschaft und die Gewerkschaft schaut zu. Die Regierung schläft, das Volk wird nicht beachtet und die Zukunft liegt in der Scheiße:"

F: Warum sind Ameisen in der Kirche?
A: Na weil sie Insekten sind ...

Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"
Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt
ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen,
du Dummsau." Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hattu einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Bäcker.
"Hattu einen Hammer?" "Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."


Geht ein Hase zum Priester und fragt: Haddu Möhrchen?
Sagt der Priester: NEIN!!!
Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt wieder: Haddu
Möhrchen? Sagt der Priester wütend: Wenn du mich nochmal fragst, nagele ich
dich ans Kreuz!
Geht das Häschen am nächsten Tag wieder hin und fragt nochmal: Haddu
Möhrchen? Sagt der Priester noch wütender: So Jetzt nagele ich dich ans
Kreuz!
Hat der Priester das Häschen ans Kreuz genagelt. Sieht das Häschen vor sich
Jesus und fragt: Na, haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

zwei schwule lebn zusammen in einer wohnung.
der eine sagt eines tages zu seinem schatz :"ich geh jetzt badn und möchte dabei net gestört werdn!"
er geht ins bad und lässt sich badewasser ein. nach 5 minutn geht die tür auf und sein freund kommt rein, nimmt sich einen esslöffel mit badewasser und tänzelt wieder raus. 5 minutn später dasselbe wieder. als er nach weitern 5 minuten wieder rein kommt und sich wieder einen löffel badewasser klaun will, fragt ihn sein badender freund :"sag mal, ich hab dir doch gesagt, ich will net gestört werdn! was willst du denn mit meinem badewasser?"
darauf der andere :"pah! etepete, die küche brennt!"

boah ey der is sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo alt und hat soooooooooooooooooooooooooooooo nen langen bart

denkt euch ma watt neues aus weiterhin solltet ihr nich immer doooofe Kliescheeeeees anspielen

z.B.: Was sieht man wenn man einer blondiene in die Augen schaut ... die kopfrückwand
oda wie kriegt man ein emo von baum?
... Man schneidet das seil durch



ma watt neues:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"





Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!


Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Benzin!"

Zitat

Original von undertaker
boah ey der is sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo alt und hat soooooooooooooooooooooooooooooo nen langen bart

ma watt neues:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

so neu is der aber auch nich wa...ich denke der is hier schon in dem thread drin, irgendwo ein paar seiten davor...
also nich andere runtermachen und dann mit alten witzen ankommen...

Zitat

Original von Kafka


so neu is der aber auch nich wa...ich denke der is hier schon in dem thread drin, irgendwo ein paar seiten davor...
also nich andere runtermachen und dann mit alten witzen ankommen...

danke, lieb von dir ...

UND DIE ALTEN WITZE SIND DOCH DIE BESTN!!

Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!