Schwarzes Halle

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Ein veganer Fallschirmjäger in der Ausbildung: Beim Einhaken der Reißleinen vor dem Absprung fragt er den Ausbilder: "Sagen Sie bitte, Herr Offizier, sind die Gurte denn auch lederfrei?" ... Na guten Flug!

Ein gesundheitsbewußter Vegi hat zwar keine Beschwerden, geht aber manchmal zur Sprechstunde, weil er akzeptiert, daß sein ´Vertrauensarzt´ auch leben muß. Und darum simuliert er manchmal kleinere Gesundheitsstörungen, wofür ihm der Arzt immer ein leichtes Medikament verschreibt. Denn der Apotheker muß auch leben. Sein alter Freund Egon blickt nicht ganz durch und wundert sich, da jener das Medikament nie einnimmt. Darauf der Vegi: "Ja, was denn; ich muß doch auch leben!"

Brüller

"Gott sei Dank!", ruft der Kannibale und führt den Glatzköpfigen zur Kochstelle, "Endlich mal einer, den wir nicht rupfen müssen."

Ein Mann kommt mit einer Glatze zum Doktor. Da fragt der Doktor:" Was haben sie denn?" Da fragt der Mann:" Was kann ich denn machen um auf meinen Kopf wieder Haare zu bekommen?" Da sagt der Arzt:" Sie müssen ihren Kopf 14 Tage lang bei ihrer Frau zwischen die Schenkel legen,dann bekommen sie wieder Haare!" Nach 3 Wochen sitzt der Mann mit seiner Frau im Restaurant. Sein Kopf ist wieder voll behaart. Hinter dem Mann sitzt einer mit ´ner Glatze. Da sagt der Mann seiner Frau:" Ich gebe dem Mann hinter dir mal den Tipp." Die Frau stupst den Mann mit der Glatze an. Der Mann dreht sich um und man sieht , dass er einen kräftigen Vollbart hat. Da schreit der Mann mit den Haaren:" Du Schwein!!!"

Zitat

Original von Darth Lommel

Wie nennt man einen dicken Vegetarier??????????
BIOTONNE

Öyyyyyyyyyyyyy!.... :(


na gut :D :D :D

Naja, die Lustigkeit hängt wohl vom eigennen Umfang ab.

Zitat

Original von Draco
. : W E R B U N G : .
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dir ist tierisch langweilig?!?

<><><><>

<><><><>

<><><><>

<><><><>

Du willst P a r t y ?!?

<><><><>

<><><><>

<><><><>

<><><><>

Du bist immer crazy unterwegs ? ! ?

<><><><>

<><><><>

<><><><>

<><><><>

DANN:

Schicke eine SMS mit dem Kennwort "Feuer" an
die 112.

Innerhalb von 5 Minuten
stehen 20 Menschen mit lustigen Partyhüten,
Sirenen, Partywagen mit lustigen blauen
Blitzern und Schaumkanone vor deinem
Haus!!!

Ein Gruftie rennt Nachts über die Straße mit 'ner Fledermaus auf der Schulter.

Eine Passantin: "Iiiih, wie kann man sich nur mit so ekligen Viechern befassen!"

Sagt die Fledermaus: "Was kann ich denn dafür?!"

Sie hätte ja bei nem Metaller landen können.

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:



"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

was sagt ne schnecke wenn sie auf ne schlidkröte sitz????

uhüüüüüüüüüüiiiiiiiiiiiiiiii

kommt der vater ohne anzuklopfen in das zimmer seiner tochter. diese vergüngt sich gerade mit ihrem vibrator. entrüstet fragt der vater: was soll das- was machst du da?.
ach papa ich bin so hässlich und ich bekommen doch keinen mann. dann will ich wenigstens ein bisschen spaß mit meinem dildo haben, antwortet die erregte tochter. wenig später geht die tochter in die küche wo der vater mit 2 flaschen bier an den küchentisch sitzt und der vibrierende dildo tanzt über den küchentisch. papa was soll das- was machst du da? schreit die tochter entsetzt woaruaf der vater antwortet: ich werde ja wohl mit meinem schwiegersohn mal ein bier trinken dürfen, oder?

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2
Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er
ganz stutzig: "Dimmt nit!" Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!" r: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er
wieder: "Dimmt nit!" Sie: "Wieso? Das Kind haben
wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen." Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am
Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner
Frau: "Dimmt nit!" Sie: "Du bist doof!! Du musst
aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil und zählt:
"1 - 2 - 3 - 4...Dimmt!"



Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur
der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch
den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
'Entschuldigung,' sagt er. 'Warum fliegen Sie nach
Berlin?' Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich
werde dort einen Vortrag halten und mit einigen
Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum
Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen
den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar
nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen.'
Der Mann streckt die Hand aus. 'Winnetou', sagt
er. 'Winnetou Öztürk!

Was sagt ein Dj wenn die Drogen nachlassen?
Wasn das für ne scheiß Musik hier!?



Wie nennt man nen Dj der nur mit Cd´s auflegt???
CD-Wechsler



Warum kann man einen DJ so schlecht telefonisch erreichen?
Weil er immer auflegt!



Warum können Nazis keine guten DJ´s werden ?
Weil sie immer noch nicht unterscheiden können zwischen 33 und 45

hier mal was für alle aktuellen und ehemaligen bundis...

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."

Fährt eine Suzuki total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Suzifahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Suzifahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!" Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund. Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Suzifahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

Zitat von »Dj-knarF«

Wie nennt man nen Dj der nur mit Cd´s auflegt???
CD-Wechsler

Den haste aber schlecht erzählt.

Zitat von »Darth Lommel«

Zitat von »Dj-knarF«

Wie nennt man nen Dj der nur mit Cd´s auflegt???
CD-Wechsler

Den haste aber schlecht erzählt.

Wieso? lf

so besser

Wie nennt man eh DJ aus den SH der mit Cd´s auflegt?
eh Raubkopierer

Wie nennt man jemand, der Zeuge eines erfolgreichen Banküberfalls wird und das dann selber versucht ? Raubkopierer...

Fragt ein Bub sein Vater:"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater:"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir das Gespräch wohl führen. Also, pass auf. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben sich Mama und Papa in einem Cybercafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joystick" machen wollen. Als der Papa fertig für das "Uploaden" war merkten wir, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: <wollen sie wirklich uploaden?> hatten wir in "Option" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert.
Mamas "Virenscanner" war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Start" Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"