Schwarzes Halle

Geklaut aus dem SL:

Zitat

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Haha!?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaalt.

Zitat von »Darth Lommel«

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaalt.

war das jetzt ein witz über dich

Japp, ich war der Ausbilder.

ich find den gut!!!

Ein Pärchen im Zoo steht vor dem Gorillagehege. Sagt er : "Schatz, du hast doch nix unter der Bluse an. Mach die mal auf, ich möchte mal sehn was der Gorilla macht." Sie: "So nen Schweinkram mach ich nicht." Er: " Ich pass auch auf, dass keiner guckt." Sie macht die Bluse auf und der Gorilla wird etwas nervös. Er: " Du hast doch auch nix unterm Rock. Komm heb den mal hoch mal sehn was er dann macht." Sie: " Jetzt reichts, das mach ich nicht!" Er: " Komm schon, ist doch keiner da." Sie hebt den Rock hoch und der Gorilla fängt an zu toben und zu brüllen. Da schubst er sie in das Gehege und sagt: " So und jetzt erklär dem mal, dass du Kopfweh hast!"

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

ich bin leider ein chronischer deswegen weiß ich nich ob der schon kam...

Artzt:"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Patient:"Werd' ich davon den wieder gesund?"

Artzt:"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Österreich und Bayern führen Krieg. Es ist nebelig und man kann Freund und Feind nicht auseinander halten. Die Bayern überlegen sich eine Strategie: "Ich glaube in Österreich heissen sie alle Franz. Wir rufen einfach laut Franz und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!" Gesagt, getan. "Franz!" - "Jo!" - Peng! "Franz!" - "Jo!" - Peng! Nach einer Weile wird es den Österreichern zu viel. Sie entwickeln eine Gegenstrategie: "Ich glaube in Bayern heissen sie alle Sepp. Wir rufen einfach laut Sepp und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!"
Gesagt, getan. "Sepp!" - "Bist Du´s Franz?" - "Jo" - Peng!

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Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

ich bin für mehr solche witze im netz.

warum kann nicht einfach jeder, der hier sein kommie abgibt einfach noch nen witz abgeben??

@DerHirntot:
-zwischen leber und milz passt immernoch ein pils

-warum steht ein pils im wald??-keine ahnung.-na weil die tannen zapfen


Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Ein Gehirnfresser.
Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern



Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist
du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"


als rache für die blondinen witze:

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen*

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall*

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch!
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

treffen sich zwei schlüpfer. sagt der eine "man ich fühl mich beschissen..."


en mann kommt zum arzt und sagt :"herr doktor ich bin nun nich mehr der jüngste und mit meiner frau klappts auch nich mehr so, ham sie da nich evtl was für mich ?" der arzt "hmm ja natürlich hab ich da was hier viagra. das is ganz neu auf dem markt. ich geb ihnen mal 3 probe pillen mit." der man geht nach hause. 1 tag vergeht, 2 tage vergehen, 3 tage vergehen, am 4 kommt der man wieder zum arzt: "herr doktor die pillen wirken ja wunder. könnte ich da vieleicht noch welche haben? passen sie auf ich geb ihnen mal ne ganze packung mit." der mann geht. nach 1 woche denkt der arzt nicht mehr dran, nach 2 wochen denkt der arzt wieder dran aber nicht lange, nach 3 wochen macht er sich langsam sorgen und nach 4 wochen sucht er die adresse des mannes raus und geht vorbei. er klingelt. ein kleiner junge öffnet und fragt "ja bitte" der arzt sagt "hallo ich bin der arzt deines vaters kann ich ihn mal sprechen? " der junge antwortet "sind sie der arzt der meinem vater die pillen gegeben hat ?" "ja" "vielen dank! meine mutter is tot meine schwester schwanger ich hab soooooo ein arschloch und mein vater is auf dem hof und ruft miez miez miez ..."

Falls ihr später mal erklären müsst, wo die Babys herkommen, hier eine ehrliche und zeitgemäße Erklärung.

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Zitat von »STORM«

Falls ihr später mal erklären müsst, wo die Babys herkommen, hier eine ehrliche und zeitgemäße Erklärung.

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Knaller. Ob ich gelacht hab oder nicht - der gehört doch eher in die "Witzecke" als in einen eigenen Thread, nech

Zitat von »Son Of Darkness«

Zitat

Original von The Sun&The Rainfall

Zitat

Original von Sineval
Ich mein da hat die Frau gefurzt.

Frauen furzen doch nicht.

Wie bitte? Sie tun es viell seltener aber dafür brennt der Geruch in den Augen.

oder es steigtn atompilz auf *scherz*

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie auch einen Löffel?",fragt der Mann.Der Apotheker holt einen Löffel hervor.Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel,zieht ein Fläschchen aus der Tasche und träufelt 20 Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal",sagt er zum Apotheker.Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" - "Ach,nichts weiter,mein Arzt hat zu mir gesagt:Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie ihren Urin auf Zucker testen."

also die meisten witze hier sind echt genial!
vorallem der mit der nonne und dem busfaher
Danke an alle für die tollen witze
ich hab leider nur einen nonsenswitz auf lager, den wahrscheinlich sowieso die meisten schon kennen, aber versuch is es wert ^^

Sitzt eine alte Oma auf einem Baum und strickt einen Panzer. Kommt ein Polizist vorbeigeschwommen:
-"Junger Mann, hier ist Rauchen verboten!"
-"Was denn? Schon halb fünf?"
-"Nein aber Donnerstag."
-"OK. Steige ich halt bei der nächsten Station aus!"

naja hab da mal was für das Blondinen Klischee


Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."
Sagt die andere: Um himmelswillen hoffentlich ist es kein 13. "

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…………."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

Der Großvater und sein Enkel unterhalten sich. Sagt der Großvater" Ich weiß nicht Junge das gefällt mir nicht Du gehst nicht weg, Du hängst nur über Deinen Büchern, Deine ganze Jungend zieht an dir vorbei. Das find ich nicht gut. Als ich so alt war wie du jetzt. Da sind wir ins "Moulin Rouge" gegangen, haben gesoffen ohne zu bezahlen, haben die Mädels reihenweise vernascht, und die Türsteher verprügelt."
Der Großvater und der Enkel sehen sich nach 4 Wochen wieder. Der Junge hat ein Bein in Gips einen Arm in Gips ist Grün und blau geschlagen, ihm fehlen etliche Zähne. Der Großvater vollkommen erschrocken: "Was ist denn mit Dir passiert?" Der Junge: "Naja ich war mit ein paar Freunden in Paris. Deine Worte haben mich so inspiriert das ich es erleben wollte. Im "Moulin Rouge" angekommen haben sich die Mädels heftig gewehrt als wir sie berühren wollten, als wir dem Barmann sagten wir zahlen nicht hat er uns unter androhung von grausamer Gewalt alles abgenommen was wir hatten, und zum schluß haben uns die Türsteher noch richtig vermöbelt"
Der Großvater: "oh weh das ist ja schlimm. Mit wem wart ihr denn dort?"
Der Junge: "Wir sind mit TUI geflogen"
Der Großvater greift sich an den Kopf: "Na wir waren damals mit der Wehrmacht da"