Schwarzes Halle

Ich hab deine Witze mal zusammengepackt. Für jeden einen eigenen Thread zu eröffnen ist nicht nötig.

Zitat

"Genau Junge, und genau so machens die Schmetterlinge!"

*kullerkullerkuller* ha der ist lustig

Faehrt ne Ziege mitm Fahrrad zum Baecker und sagt: "ich haette gern ein Broetchen".......fragt der Baecker:"Ein schwarzes oder ein weißes ?".........antwortet die Ziege:"Is esgal, ich bin mitm Fahrrad hier"....
:D


*STIMMUNG*

Eine Oma sitzt im Bus. Zwei türkische Kids steigen ein und setzten sich hinter die Oma. Die Kids quasseln rum und einer der zwei meint auf einmal: "Hey man, wir sind jetzt schon fast sechs Millionen Moslems in Deutschland. Bald übernehmen wir das Land" Da dreht sich die Oma um und meint völlig trocken: "Jungs, wir hatten auch mal knapp sechs Millionen Juden!"

phöse Omma!

LÖL ... ich find den jut

Zitat

Original von :CEeL:
LÖL ... ich find den jut

ich auch ^^... naja... ich habn ja auch ausgegraben xD

Siehste mal, wie schnell sowas rum is, wa ?

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" Ja. Und
außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch
und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." Hast schon recht, mein
Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des
Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines
Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt
hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Wenn
ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."

wuah der mit dem apotheker is saugeil

in der sauna klingelt ein handy
ein mann kuckt das handy an und nimmt ab
"hallo"
"hallo schatz du ich hab da heut ein sündhaft tolles abendkleid gesehen aber es kostet 3000 € darf ichs mir holen ?"
der mann "hmm ja von mir aus"
"ohh danke schatz ich hab da heut auch noch einen tollen tisch gesehen aber der kostet 5000 € aber der würde sich gut im wohnzimmer machen darf ich den auch kaufen?"
der mann "hmm wenns denn sein muß"
"ohh danke schatz"
die frau erkennt ihre große chance:
"du schatz ich war heut auch bei unserem autohändler und er hat mir ein sonderangebot gemacht für den porsche den ich unbedingt haben wollte nur 20000 darf ich mir den auch kaufen?"
der mann "ja von mir aus"
"ohh danke schatz du bist der beste ich liebe dich" und legt auf
der mann kuckt das händi an und fragt in die runde "weis jemand wem das handy gehört?"

Zitat

...." Wenn
ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."

man der ist echt lustig

Zitat

Original von Schwester GABI
in der sauna klingelt ein handy
ein mann kuckt das handy an und nimmt ab
"hallo"
"hallo schatz du ich hab da heut ein sündhaft tolles abendkleid gesehen aber es kostet 3000 € darf ichs mir holen ?"
der mann "hmm ja von mir aus"
"ohh danke schatz ich hab da heut auch noch einen tollen tisch gesehen aber der kostet 5000 € aber der würde sich gut im wohnzimmer machen darf ich den auch kaufen?"
der mann "hmm wenns denn sein muß"
"ohh danke schatz"
die frau erkennt ihre große chance:
"du schatz ich war heut auch bei unserem autohändler und er hat mir ein sonderangebot gemacht für den porsche den ich unbedingt haben wollte nur 20000 darf ich mir den auch kaufen?"
der mann "ja von mir aus"
"ohh danke schatz du bist der beste ich liebe dich" und legt auf
der mann kuckt das händi an und fragt in die runde "weis jemand wem das handy gehört?"

Der is sooooooooo alt... Aber immer wieder genial!

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt
also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn
an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau
zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er
deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer
auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

also ich find den hier süß:

ein busfahrer sitzt in seinem bus. der bleibt plötzlich stehen. scheinsbar defekt. der busfahrer steigt genervt aus, krabbelt unter den bus und versucht die ursache zu finden. da kommt ein kleiner junge: busfahrer...busfahrer...ich weiß, was kaputt ist. busfahrer antwortet darauf: jaja, geh spielen. ich weiß es auch!
eine halbe stunde später kommt der junge wieder: busfahrer...busfahrer ich weiß, was kaputt ist.
daraufhin der busfahrer: jaja ich auch. geh spielen.
eine weitere halbe stunde später kommt der junge wieder: busfahrer...busfaher...ich weiß, was kaputt ist.
busfahrer: na gut...nun sag schon.
da strahlt der junge und sagt: bus kaputt...bus kaputt.

2 Kannibalen fressen nen Clown
Sagt der eine: "Schmeckt komisch"

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herzen denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen, ....
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache sexuell orientiert war. Aber genau in diesem Moment sagte sie zu mir:

Zitat

Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?

Ich antwortete:

Zitat

Waaaaasssss?????

Sie sagte mir dann einfach die Zauberworte:

Zitat

Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen.

Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und bin eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle drei nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider drei neue Paar Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig ...

Dann sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet, sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war eigentlich egal. Ich glaube, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder „ JA“ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: „ Gehen wir zur Kasse zahlen?!“
Es war schwierig, in diesem Moment nicht anzufangen zu lachen, als ich sagte: „

Zitat

Nein Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich dazu sagte: „

Zitat

Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in den Arm nimmst und mich drückst!

Als sie vor Wut und Hass fast zerplatzte, kam natürlich noch das letzte Meisterstück:

Zitat

Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!

"oh mein gott, ich bin ja atheist!!!"

Zitat

Original von MOJO JOJO
"oh mein gott, ich bin ja atheist!!!"

Ein Neonazi kommt verzweifelt zum Arzt. "Doktor, mein Schatten ist schwarz...."

Also es ist kein witz
aber ich find ja die Edeka-Werbung mit der Wurst verdammt lustig xD