Schwarzes Halle

> Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
> verstört.
> Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
> verzeihen."
> Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in
> Zimmer
> 246..."
>
> ######################################## ####################
>
> Das junge Paar frühstückt.
> Er: "Liebling, die Eier..."
> Sie: "Hart oder weich?"
> Er: "Kraulen!!"
>
> ######################################## ####################
>
> Zwei Schwule treffen sich.
> Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
> "Im Ernst?"
> "Nein, im Dieter."
>
> ######################################## ####################
>
> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
> vor,
> auf der steht
> C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
> "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
>
> ######################################## ####################
>
> Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
> fragt:
> "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
> Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
> Arsches!"
>
> ######################################## ####################
>
> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
> "Wo fährst du denn hin?"
> "Zum Friedhof, mein Kind."
> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
> ######################################## ####################
>
> Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
> Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
>
> ######################################## ####################
>
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> "Toll, drei Spiegel!"
>
> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
> den
> Spiegel schaut?
> "Ha! Das gönn ich ihm!"
>
> ######################################## ####################
>
> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
> Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
> schieße
> zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
> Hänschen: "Einer."
> Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
> Hänschen antwortet wieder: "Einer."
> Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
> nur ein Vogel tot sein sollte."
> Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
> davon
> fliegt."
> Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
> Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
> Lehrerin.
> Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
> in
> ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
> verheiratet?"
> Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
> die, die am Eis saugt."
> Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
> mag die Art, wie Sie denken!"
>
> ######################################## ####################
>
> Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß
> und hat zwei Beine?"
> Schülerin: "Ein Huhn."
> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
> Gans sein."
>
> Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
> Schüler: "Ein Hund."
> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
> Katze
> sein."
>
> Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
> man es
> rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
> Die Lehrerin knallt ihm eine.
> Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
> auch
> ein
> Kaugummi sein."
>
> ######################################## ####################
>
> Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???
> Der Deutsche geht Bumsen!
> Der Türke macht sauber!
> Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
>
> ######################################## ####################
>
> Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
> Freundin
> eigentlich schon mal geküsst?"
> "Na klar!"
> "Und, was hat sie gesagt?"
> "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Bei Johannes Heesters klingelts. Als er die Tür öffnet, steht Gevatter Tod in voller Aufmachung vor ihm.
"Simonchen?! Es ist für dich!"

Zitat

Jesus und Moses spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Koch liegen.
Da kommt eine maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Dann stößt ein Adler vom Himmel herunter und greift sich die Schlange. Nun zieht ein gewitter auf, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Dieser stüzt zu Boden, genau in das Golfloch. Darauf sagt Moses: "Wollen wir jetzt Golfspielen oder herumalbern?"

Harr.

Zitat

F: Was kommt heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?
A: Jemand, der vollkommen grundlos an der Tür klingelt.

Harrharr.

Zitat von »DerHirntot«

Zitat

F: Was kommt heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?
A: Jemand, der vollkommen grundlos an der Tür klingelt.

Harrharr.

*Brüll* *wegschmeiß* *sichvorlachenindiehosepiss*

Ein Penner stürmt in eine Bar und bittet den Barkeeper hektisch: "Hey, hast du mal nen Zahnstocher?" Der Barkeeper gibt ihm den Zahnstocher und der Penner verschwindet wieder. Keine halbe Minute stürmt erneut ein Obdachloser in die Bar und hat den selben Wunsch: "Hey, du hast bestimmt nen Zahnstocher! Das wär riesig wenn ich einen bekommen könnte!"

Noch bevor der Barmann was erwidern kann, ist auch der zweite Penner wieder weg. Und schon weitere 15 Sekunden steht der nächste vor ihm: " Hey, ich wär dir ewig dankbar, wenn du mir nen Zahnstocher geben könntest! Bitte!" Auch der 3. Penner wird mit Zahnstocher versorgt, aber nach dem Grund kann der Barmann wieder nicht fragen!
Als weitere 10 Sekunden verstrichen sind steht erneut ein Penner im Lokal, doch der Barkeeper beschließt ihm zuvorzukommen: "Lass mich raten, du willst bestimmt einen Zahnstocher, stimmts?" Darauf der Penner: " Nein, aber ein Strohhalm wär Weltklasse! Hast du nen Strohhalm für mich?" Darauf wiederum der Barmann: "Jetz waren grad 3 deiner "Kollegen" da und haben mich ganz bestürzt um Zahnstocher angebettelt und du willst jetz plötzlich nen Strohhalm!?!? Kannst du mir sagen warum?" Der Penner nimmt den Strohhalm und sagt: "Ja, draußen hat einer hingekotzt, aber die Bröckerl sind schon alle weg?"

Der ist ja ekelig , igitt igitt

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?

Vivace.

Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?

Wie Bratsche.

---------------------------

An den vier Ecken eines Fußballfeldes stehen jeweils:

- ein Manager, der richtig Ahnung vom Web hat
- ein Manager, der keine Ahnung vom Web hat
- ein Webdesigner und
- ein Suchmaschinenoptimierer

Genau in der Mitte des Spielfeldes liegt ein Geldstapel mit 20.000 € in frischen 500 € Scheinen. Die Aufgabe lautet: Wer zu erst beim Geld ist, darf es behalten.
Damit alles mit rechten Dingen zugeht, zählt ein Schiedsrichter auf drei und feuert eine Schreckschusspistole ab.

Logisch: Der Manager, der keine Ahnung vom Web hat!
Warum? Den Manager, der richtig Ahnung vom Web hat gibts in Wirklichkeit ja gar nicht. Der Suchmaschinenoptimierer bewegt doch seinen Hintern nicht für schlappe 20.000 € und Webdesigner hat die Aufgabe nicht verstanden.

Find ich irgendwie lustig...

Zitat

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, 'That's the strangest pair of balls I ever saw', you hit her head with the shovel.'

Harr?

Der Premierminister, der Präsident und der Bundeskanzler sitzen an der Nordsee und unterhalten sich über Waffensysteme.
Der Premierminister: "also wir Engländer haben U-Boote, die können eine Woche unter Wasser bleiben, ohne auftanken zu müssen."
Der Präsident: "Das ist doch gar nichts! Unsere U-Boote können ohne auftanken einen ganzen Monat unten bleiben."
Beide sehen sie den Bundeskanzler an. Dieser, schon sichtlich nervös, ist am überlegen. Ihm ist nicht bekannt, das Deutschland verleichbare Waffensysteme gehabt hätte oder hat.
Plötzlich taucht vor den drein ein u-Boot aus der Nordsee auf.
Ein älterer und bärtiger Mann öffnet die Luke, erblickt die drei am Strand und ruft ihnen zu:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Sachsen! Heimat, Blut und Stolz!

"Wie heeßdn eechendlich Ihr Gleener?"
"Gindr."
"Wie gonndn Se dähm bloß so ä Nahm
gähm! Wenn Se nu mal Gindr rufn, da
gomm doch alle meechlichn Gindr, bloß
nich Ihr Gindr!"

Rollt ne Murmel um de ecke und fällt um !^^

Zwei Bekloppte kauen an einem Bahngleis
A: Boar is die hart!
B: Geh doch darüber, da is ne WEICHE!

Zitat von »Frank Castle«

Zwei Bekloppte kauen an einem Bahngleis
A: Boar is die hart!
B: Geh doch darüber, da is ne WEICHE!

Endlich mal einer, den Lommel versteht. :D

Zitat von »Deimos«

Endlich mal einer, den Lommel versteht. :D

Klappe !

Hey, Lommel: Tutanchamun was nicht auch Nofretete?

Ich glaub nicht, aber was Thutmosis ?

Moin zusammen,

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte,
dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am
Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"