Schwarzes Halle

zwei pilze stehen am abgrund einer schlucht. sagt der eine: "man hier geht es aber tief runter" sagt der andere: "halt die klappe pilze können garnicht sprechen"

Treffen sich zwei Rentner: "Schläfst du noch mit deiner Frau?" Der andere:"Ja, nur im Juli nicht, da hat der Zivi der mir rauf und runter hilft Urlaub!"

Stromausfall im Bundestag. Gabriel:"Puh, ich saß eine Stundeim Aufzug fest."
Merkel:"Das ist doch gar nix. Ich war zwei Stunden auf der Rolltreppe!"

auch etwas länger, aber ich mag es, da findet sich fast jeder irgendwo wieder

Aufgabe: Beweisen Sie, dass alle ungeraden Zahlen Primzahlen sind.

Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.

Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.

Der Physiker: 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, können wir ignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl.

Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrückt es, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...

Windows Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... - Allgemeine Schmutzverletzung im Modul PRIMZAHL.DLL.

Quantenphysiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sie nicht untersucht.

Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht für mich.

Programmierer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, ... - STACK OVERFLOW

Logiker: Hypothese: Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen Beweis:
1.) Wenn es einen Beweis gibt, so stimmt es.
2.) Es gibt einen Beweis, Sie lesen ihn gerade.
=> Hypothese ist wahr, q.e.d.

Soziologe: 3 ist eine Zahl, 3 ist eine Primzahl; alle Zahlen sind Primzahlen

Statistiker: 100 % der Stichprobe 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim, also müssen alle ungeraden Zahlen prim sein.

Würde ein moderner Physiker sich nicht einfach so helfen? 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ... 9/3 ist prim, 11 ist prim, 13 ist prim, 15 ist ... 15/3 ist prim, 17 ist prim, 19 ist prim, 21 ist ... 21/3 ist prim

Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim - das reicht.

Ingenieur: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist... wenn man approximiert, ist 9 prim, 11 ist prim, 13 ist prim...

Informatiker mit Pentium-Prozessor: 3 ist prim, 5 ist prim, 6,99999978 ist prim...

Verwirrter Erstie: Sei p irgendeine Primzahl > 2. Dann ist p nicht durch 2 teilbar, also ist p ungerade. qed

Philosoph: Warum nennen wir nicht alle Primzahlen ungerade und alle ungeraden Zahlen prim?

Philosoph 2: 3 ist prim. Das ist eine interessante Aussage, ich werde das mal einen meiner Studenten sich genauer angucken lassen.

Papst: 9 ist prim. Wenn Du das nicht glaubst, wirst Du verdammt!

Multikulti: Pfui, wie kann man nur die Zahlen in einzelne Klassen aufteilen!

Jurist: Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..

eine banane rennt durch ostberlin und trifft auf eine andere frucht. sagt die banane: "los fang an zu rennen, da hinter mir sind leute die wollen uns südfrüchte essen" sagt die andere frucht: "ich bin ne kiwi, die kennen mich hier garnicht"

Heute erst gehört:

Sterbender Bayer: "Hochwürden ich bin aus der CSU ausgetreten und der SPD beigetreten!"
Hochwürden:"Oh Gott, warum?"
Bayer:"Lieber stirbt einer von denen, als einer von uns!"

ein skelett kommt in eine bar und bestellt: "ein maß bier und einen lappen bitte"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:
"Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

die letzten worte einer jungfrau: "ohh, jaaaa, ooohh"

Der Gynäkologe zur Nonne: "Glückwunsch, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne grübelnd: "Schon komisch was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"


Der Mensch ist schlecht! <img src="http://mescal.pixelized.ch/smilies/laugh.gif"><img src="http://mescal.pixelized.ch/smilies/sisi.gif"><img src="http://mescal.pixelized.ch/smilies/nono.gif">

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
"Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Psychiater beim Aufnahmegespräch:"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?" Patientin:"JA, mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus!"

ein kleines kind steht in der gallerie vor einer reihe von drei bildern. zu sehen sind: ein verbranntes brot, ein toter man am strand und eine schwangere frau
sie fragt den beistehenden wächter was der künstler damit sagen wollte, meint der wächter: "zu spät rausgezogen."

Was ist weiß und stört beim Essen?
- eine Lawine!

Zitat

Original von Arkadius
Der Gynäkologe zur Nonne: "Glückwunsch, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne grübelnd: "Schon komisch was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"


Der Mensch ist schlecht! <img src="http://mescal.pixelized.ch/smilies/laugh.gif"><img src="http://mescal.pixelized.ch/smilies/sisi.gif"><img src="http://mescal.pixelized.ch/smilies/nono.gif">

sooo klasse...

In Florida, an den Everglades steht ein Tourist am Wasser und fragt einen Einheimischen: "Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier Haie?"
Der antwortet: "Nein!"
Also springt der Tourist ins Wasser und wird prompt gefressen. Auf das blutige Wasser blickend rügt der Einheimische:
"Wo es Krokodile gibt, gibt`s NIE Haie!"

Ein Pärchen liegt nebeneinander im Bett. Er fragt:"Woran denkst du gerade?"
"An das gleiche wie du", haucht sie.
"Gut, dann mach mir auch eins. Bitte mit Schinken!"

Kommt eine Katze in die Bar und bestellt Schnaps. " 'n Braunen oder'n Klaren?" Fragt der Barkeeper.
"Is mir doch egal, Hauptsache ich hab morgen 'nen Kater!" - antwortet die Katze

Ein Taucher schwamm in etwa 5 Meter Tiefe im Riff umher und bewunderte die Unterwasserwelt. Plötzlich bemerkte er einen anderen Taucher in der selben Tiefe aber ohne Sauerstofftank und Maske. Da tauchte er nochmals 5 Meter tiefer, aber der andere ohne Ausrüstung folgte im wenig später.
Er schwamm nun nochmals 5 Meter tiefer nur um
wieder von dem anderen ohne Ausrüstung gefolgt zu werden. Das verwirrte
den Taucher nun doch und er holte seine Unterwasser-Tafel heraus und schrieb: Wie zum Teufel können sie ohne Ausrüstung in dieser Tiefe bleiben?
Der andere nahm die Tafel, löschte sie und schrieb: ICH ERTRINKE, DU IDIOT!

Ein Spatz heiratet eine kleine Maus.
Meint dieser in der Hochzeitsnacht:
"Wollen wir jetzt mausern oder vögeln?"

Kommt ein Pinguin in eine Bar: "Ein Whiskey bitte!"
Sagt der Barmann: "Hier, macht 5 &#8364;. Im übrigen hab ich hier noch nie nen Pinguin gesehen!"
Darauf der Pinguin: "Bei 5&#8364; für einen Whiskey werden auch nicht mehr viele kommen!!!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsesl.
Willi: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Gunter: " Senkrecht oder waagerecht?"
Willi: " Waagerecht."
Gunter: " Dann muss es der Mund sein ...!"