Schwarzes Halle

Hält die Polizei ein Auto an. Fragt der Bulle den Fahrer "Na mein Lieber, sind wir nicht ein Bisschen zu schnell gefahren?", darauf der Fahrer "Kann sein, aber ich weiß das nicht genau, ich habe ja nicht mal ein Führerschein!". Darauf seine Frau "Hören Sie nicht auf meinen Mann, der erzählt immer soviel Mist, wenn er betrunken ist!", darauf die Oma im Wagen "Ich wußte ja das wir mit dem gestohlenen Auto, eh nicht weit kommen!".Aus dem Kofferraum klingt eine dumpfe Stimme:"Sind wir schon über der Grenze?"

^^

noch mal mit den bullen:

die polizei hält einen mann an, der viel zu schnell gefahren ist. der polizist geht zu ihm an den wagen und meint :"hören sie, es ist freitag abend, und ich habe eigentlich feierabend, und ich habe keine lust auf den papierkram, weil sie zu schnell gefahren sind. also wenn sie mir eine gute, und ich meine eine sehr gute, erklärung dafür liefern, warum sie zu schnell gefahren sind, dann dürfen sie weiterfahren."

der mann überlegt kurz und meint dann: "wissen sie, vor drei tagen ist mir meine frau davongelaufen, mit einem polizisten ist sie durchgebrannt, und ich hatte jetzt angst dass sie sie mir zurückbringen!"

der polizist guckt ihn an und meint dann einfach: "gute fahrt!"

Glücksrad für Physiker:
Ich kaufe ein a wie Beschleunigung.


Btw. ne freundin wurde mal von nem polizisten angehalten, und als sie meinte, sie habe keinen führerschein is der fast ausgetickt, dabei stand groß und deutlich auf dem auto: fahrschule... nenene...

Alle Frauen wollen mit mir schlafen, aber ich bin doch ger nicht müde.

Warum klettert eine Blondine ne Glaswand hinauf?...

...Sie will sehen was dahinter ist!!!

eine blondine lehnt sich gegen eine wand, die wand kippt um. was ist passiert?
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der klügere gibt nach.

Die US-Post hat George Bush mit einer Briefmarke gewürdigt... Die Marke klebt schlecht auf den Briefen.... Die Kunden spucken ständig auf die falsche Seite...

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »

und noch einer hinterher:

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

Klein Erna ist mit ihrer Mutter am FKK-Strand, als ihre Mutter sich zum sonnen hinlegt, geht klein Erna spazieren und sieht einen Mann in der Sonne liegen und spricht ihn an.
"Du sag mal was hast du den da?" fragt klein Erna.
"Das ist eine Ente die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet" antwortet der Mann.
"Darf ich damit spielen?" fragt klein Erna.
"Natürlich" sagt der Mann.
Also spielt klein Erna und der Mann schläft ein.
Als der Mann wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus und aufeinmal kommt klein Erna durch die Tür.
"Sag mal klein Erna, was hast du den mit mir gemacht?" fragt der Mann.
"Naja" sagt klein Erna "Als ich mit deiner Ente gespielt habe, hat sie mich angespuckt und da habe ich ihr den Hals umgedreht, ihr Nest zerrupft und ihre Eier zertreten"

tztztz, schön ist es nicht, aber gelacht hab ich trotzdem!!!


Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!

Mhh, ein wenig fies. Aber
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Kind zur Mutter: Du Mama, kann ich Kekse haben?
Ja, sicher.

Aber Mama, du weißt ganz genau, daß die Kekse auf dem Schrank stehen.

Ja, dann nimm sie runter.

Aber Mama, du weißt genau, daß ich keine Hände habe.

Keine Hände, keine Kekse.
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Was macht ein Jäger, der irrtümlich eine Kuh erschießt?

Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, er hätte sie beim Wildern erwischt!!!!

ey ihr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

chuck norris ist so cool der ist sein knoppers schon um 9! ;)

leute tragen pyjamas von superman, superman trägt pyjamas von chuck norris!

das letzte was den kick-opfern von chuck norris durch den kopf geht ist sein schuh!

wenn chuck norris liegestütze macht drückt er sich nicht selbst hoch sondern die erde runter!

hinter jedem erfolgreichen mann steht eine frau, hinter jedem toten mann steht chuck norris!

altes rentner paar liegen zusammen im bett und wollen miteiander schlafen !stöhnt der mann och nee da passiert nix
sagt die frau nicht schlimm hauptsache ist sie haben sich kurz gesehen!

Ein etwas längerer

George W. Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Am Ende dürfen die Kinder Fragen stellen. der kleine Bob steht auf und sagt: "ich habe drei Fragen
1. Wie konnten sie die Wahl gewinnen, obwohl sie weniger Stimmen hatten?
2. War der Atombombenabwurf auf Hiroshima der größte Terrorakt der Geschichte? Und
3. Wie so haben sie einen Krieg im Irak angefangen ohne einen Grund?"
Da klingelt es zur Pause. Als alle Kinder wieder drin sind fragt Bush noch einmal ob jemand Fragen hat, da meldet sich der kleine Tommy. "Ich habe fünf Fragen:
1. Wie konnten sie die Wahl gewinnen, obwohl sie weniger Stimmen hatten?
2. War der Atombombenabwurf auf Hiroshima der größte Terrorakt der Geschichte? Und
3. Wie so haben sie einen Krieg im Irak angefangen ohne einen Grund?
4. Wie so hat es eine halbe Stunde eher zur Pause geklingelt? Und
5. Wo ist Bob?"

Was hat vier Beine und einen Arm ?

Ein Pitbull-Terrier auf dem Kinderspielplatz..

Komt der kleine Max vom Sozialkundeunterricht nach hause und fragtseinen Vater, was Politik ist .
Dieser antwortet :" Pass auf, es ist ganz einfach: Ich schaffe das Geld rann, also bin ich der Kapitalismus, deine Mutter passt auf das Geld auf, also ist sie die Regierung.
Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, dein Opa ist die Gewekschaft, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.
Verstanden?"
Max meint er wolle nach mal drüber schlafen und am Nächsteb morgen weiterreden, da er nun zu müde sei.
Er wird aber in der Nacht vom Geschrei seines kleinen Bruders geweckt, der sich in die Windeln geschissen hat.
Deshalb geht er zum Schlafzimmer seiner Mutter und klopft an der Tür. Als keine Reaktion kommt, versucht er es eine Tür weiter beim Schlafzimmer seies Vaters. Er klopft auch dort, da er aber sehr verdächtie Geräusche hört, beschließt er mal durchs Schlüsselloch zu schauen.
Dort sieht er, wie es sein Vater mit dem Dienstmädchen treibt und der Opa auch noch durchs Fenster zuschaut . Max denkt sich nichts dabei und legt sich wieder hin und beschließt, weiter über Politik nachzudenken.
Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater beim Frühstück, ob er es nun Verstanden hätte, worauf Max ihm antwortet :" Ja, Vater jetzt habe ich es verstanden. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewekschaft schaut zu, die Regierung schläft, das Volk wird ignoriert und die Zukunft kiegt in der Scheiße!!

Das Schlimme an diesem, wie ich finde recht guten Witz ist, dass er vollkommen zutrifft , wir werden ignoriert!!!

gehen drei prostituierte in den zoo! kommen an das elefantengehege vorbei da fragt der tierpfleger wollihr euch ein bischen geld verdienen?? alle drei sagen sofort jaund fragten was müssen wir machen? da sagte der pfleger mein elefant hätte mal wieder lust!
zwei der damen sagten nein die andere ja! die zwei dammen liefen noch im zoo spazieren und die dritte ging mit den pfleger mit nach endlosen bzw stundenlangen warten vor den zoo kamm die dritte damme endlich wieder rausgelaufen aber nicht normal! die freundinnén fragten was ist mit dir passiert warum läufst du so o-beinig! daraufhin die freundin ja i hab gedacht der elefant will mi poppen in derweile hat er mich gefingert!!

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.

Geht ne Mutter mit ihrem Sohn zum Arzt und wird von ihm gefragt, wie alt ihr Sohn sei . Sie antwortet, dass er 9 ist.
Da sagt der Arzt: " Das kann nicht sein, in 9 Jahren kann ein Kind unmöglich so dreckig werden ."

Also ich hab mich bei einigen Witzen schon echt weggeschmissen, aber...

Zitat

Original von michmaen

Zitat

Original von Darth Lommel
Hey, hat hier schonmal jemand den Auschwitz gepostet ?

für sowas wurde schon jemand verwarnt bzw. gesperrt...also nur zu

Hier werden Witze über alle Bereiche der Gesellschaft gemacht. Männer, Frauen, Kinder, behinderte Kinder, Nazis, Polizisten...

Doch wenn mal einer einen etwas derberen Spruch über Juden macht, wird direkt interveniert... Schöne Toleranz...

Witze über Kinder ohne Hände die keine Kekse bekommen, weil sie nicht dran kommen und über Kinder fickende Hunde finde ich kein Bißchen besser oder schlechter als Juden-Witze...

Entweder man ist tolerant jeder Art von Witz gegenüber, weil man es eben NUR als WITZ versteht, oder man lässt keine Witze über irgendwelche Randgruppen zu !!!