Schwarzes Halle

JFKSniper

Zwei Studenten unterhalten sich:

"Wie spät ist es?"

"Mittwoch."

"Keine Details Mann, Sommer- oder Wintersemester???"
______

Versicherungs-Meldung

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Der Kundenverantwortliche, der Werbeleiter und der Firmenchef sind auf dem Weg zu einer Besprechung. Im Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und ein Geist erscheint, der sagt: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Der Kundenbetreuer ruft: "Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem tollen Schiff, ohne Sorgen."
Und zack, ist er weg.
"Jetzt ich," schreit der Werbeleiter. "Ich möchte in der Karibik sein, mit dem hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und zack, ist er auch weg.
"Und nun zu Ihnen," sagt der Geist zum Firmenchef.
"Ich möchte, dass die zwei Idioten nach der Mittagspause zurück im Büro sind."


Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen!

Zitat

Original von JFKSniper
Witze über Kinder ohne Hände die keine Kekse bekommen, weil sie nicht dran kommen und über Kinder fickende Hunde finde ich kein Bißchen besser oder schlechter als Juden-Witze...

findest du es echt witziger über was zu lachen wo tausende gestorben sind?

das mit dem hund und den kind mit (oder ohne) den keks is nie passiert...aber das andere...
denk mal drüber nach...

Zitat

Original von Kafka
findest du es echt witziger über was zu lachen wo tausende gestorben sind?

Ich lache nicht über die grausame Tatsache , dass millionen von Menschen unschuldig umgebracht worden sind!

Zitat

Original von Kafka
das mit dem hund und den kind mit (oder ohne) den keks is nie passiert ...aber das andere...
denk mal drüber nach...

Is nie passiert?! Aha... Dazu nur soviel:

Ich lache jedoch auch nicht über ein Contergan-Kind, weil es ein Contergan-Kind ist; ein Missbrauchsopfer eben weil es Missbraucht wurde; Zoophilie weil jemand Spass daran hat!

Ich sage Dir jetzt nicht, dass Du mal nachdenken sollst, denn ich bin davon überzeugt, dass Du da schon selber drauf kommst...

Erzähl mir nicht, du hast noch nie einen Judenwitz gehört und (zumindest) geschmunzelt!

Johannes - Evangelium
8,7 [...] Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein auf sie.

Ich kenne zwei Juden, die wie so viele, Verwandte im Holocaust verloren haben. Diese beiden sind weniger verbohrt als Du und nehmen es eher mit dem Grundsatz:

Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Ich hab mich ja nicht über die Witze an sich aufgeregt, sondern habe bemängelt, dass die Toleranz, die eine Randgruppe wie Grufties von der Gesellschaft verlangen, innerhalb dieser Gruppe auch manchmal nicht zu finden ist.

Und keine Panik... Ich lasse schon keinen Judenwitz vom Stapel!

Zitat

Original von JFKSniper

Zitat

Original von Kafka
findest du es echt witziger über was zu lachen wo tausende gestorben sind?

Ich lache nicht über die grausame Tatsache , dass millionen von Menschen unschuldig umgebracht worden sind!

Zitat

Original von Kafka
das mit dem hund und den kind mit (oder ohne) den keks is nie passiert ...aber das andere...
denk mal drüber nach...

Is nie passiert?! Aha... Dazu nur soviel:

Ich lache jedoch auch nicht über ein Contergan-Kind, weil es ein Contergan-Kind ist; ein Missbrauchsopfer eben weil es Missbraucht wurde; Zoophilie weil jemand Spass daran hat!

Ich sage Dir jetzt nicht, dass Du mal nachdenken sollst, denn ich bin davon überzeugt, dass Du da schon selber drauf kommst...

Erzähl mir nicht, du hast noch nie einen Judenwitz gehört und (zumindest) geschmunzelt!

Johannes - Evangelium
8,7 [...] Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein auf sie.

Ich kenne zwei Juden, die wie so viele, Verwandte im Holocaust verloren haben. Diese beiden sind weniger verbohrt als Du und nehmen es eher mit dem Grundsatz:

Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Ich hab mich ja nicht über die Witze an sich aufgeregt, sondern habe bemängelt, dass die Toleranz, die eine Randgruppe wie Grufties von der Gesellschaft verlangen, innerhalb dieser Gruppe auch manchmal nicht zu finden ist.

Und keine Panik... Ich lasse schon keinen Judenwitz vom Stapel!

junge, dafür gibts nen nörgelthread. das hier ist um witze zu erzählen. und die regeln die hier proklamiert werden, sind unter anderem dafür da das die betreiber hier keine probleme mit der obrigkeit bekommen. in einer linksorientierten scene wirst du die gewünschten judenwitze nicht hören. so oder so nicht.

kommt ein man zum arzt und fragt: haben sie was gegen kopfschmerzen? meint der arzt: wieso? ich leb doch davon.

da stimm ich maniac zu. Diskutiert das in nem anderen Topic aber nich hier.


In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt:"Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon."

ne kuh sitzt auf dem dach und strick sich nen yogurt. da kommt ein polizist vorbei und sagt: "hey sie, hier ist fischen verboten". darauf die kuh: "mir egal wieviel die erdbeeren kosten, ich bin mit dem fahrrad da".

fliegen zwei u-boote durch die wüste, da verliert eins ein rad. wie viele eier sind imkühlschrank?

antwort: drei, weil der joghurt keine gräten hat!!!
----------
Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und pflücken Himbeeren. Kommt ein fliegendes Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibts!"

Das ist ein Witzethread und kein Antiwitzethread... moep...

Das ist ein Witzethread und kein Antiwitzethread... moep...

Das ist ein Witzethread und kein Antiwitzethread... moep...

Zitat

Original von Lord Nazgul
fliegen zwei u-boote durch die wüste, da verliert eins ein rad. wie viele eier sind imkühlschrank?

antwort: drei, weil der joghurt keine gräten hat!!!
----------
Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und pflücken Himbeeren. Kommt ein fliegendes Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibts!"

also ich könnt mich über so nen müll totkringeln besser als normale witze..aber hier auch noch 2 von mir:

treten sich 2 bauarbeiter gegenseitig in die eier. kommt ein passant vorbei und frag "tut das denn nicht weh?" darauf die bauarbeiter "nö warum? sind doch stahlkappen im schuh"

und hier ^^:
sitzen 2 hochhäuser beim erdbeben in keller. meint das eine "ich hab angst" sagt das andere "macht nix, ich hab nen joghurt in der tasche"

LOOOL, ich find den toll

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro
Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: „Mal sehn, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: ‚ Gebt
mir die Freiheit oder den Tod’?“

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: „Patrick Henry
1775 in Philedelphia.“

„ Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt:’ Der staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehn’?“ Suzuki steht auf: „Abraham Lincoln 1863
in Washington.“

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: „Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser
als ihr!“

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!“

„Wer hat das gesagt?“, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten sagt er: „ General Mc Arthur 1942 in Guasalcanal,
und Lee Lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.“

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein „Ich muss
gleich kotzen“. Die Lehrerin schreit: „ Wer war das?“ Suzuki antwortet:
„George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während eines Mittagessens, Tokio 1991.“

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: „Blas mir einen!“ Die
Lehrerin aufgebracht: „ Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?“

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „ Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.“

Einer der Schüler steht auf und schreit: „ Suzuki ist ein Stück
Scheiße!“ Und Suzuki: „ Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-
Motorradrennen in Brasilien 2002.”

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt i Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: „Scheiße, ich hab
noch nie so ein Durcheinander gesehen.“

Suzuki: „Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der
Vorlage des Haushaltes, Berlin 2003.“

Versicherungsmeldungen.....

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!


Ich wollte meinen Georg einfach nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Zitat

Original von Lord Nazgul
fliegen zwei u-boote durch die wüste, da verliert eins ein rad. wie viele eier sind imkühlschrank?

antwort: drei, weil der joghurt keine gräten hat!!!

der ist echt gut

zwei kühe fliegen durch die luft. sagt die eine zur anderen: "darf ich auch mal in der mitte fliegen?"

Vielleicht schon gepostet, vielleicht schon alt, vielleicht auch einfach nicht witzig, aber ich muss jedesmal so lachen, daher:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Der ist ja mal so richtig genial.
Ich kann sehr gut nachvollziehen, warum du dich da immer feiern musst^^

zwei kleine Mädchen stehen unter der Dusche. Sagt das eine Mädchen zu dem anderen :"Hui dein Äffchen hat ja schon Haare" darauf das andere :"Ja und es isst auch schon Bananen"

kommt ein skellet in eine bar und sagt zum barkeeper: "ein bier und einen lappen bitte"